Angst vor der Zukunft manifestiert sich auf merkwürdige Weise, eine Kolumne

pulmonaryhypertensionnews.com/columns/my...ests-curious-waysVor ein paar Jahren habe ich in den sozialen Medien ein Bild meiner wachsenden Bibliothek geteilt. Ich liebe es, Second-Hand-Bücher zu lesen, genauso wie ich es liebe, sie zu lesen. Es war eine Freude, im Erwachsenenalter in meine Sammlung gebrauchter Bücher zu investieren. Ein Freund und  Mitkämpfer gegen chronische Krankheiten  kommentierte den Beitrag mit einem Einblick. Sie teilten die Idee, dass die Sammlung auf eine Art Glaube an eine dauerhafte Zukunft hinweisen könnte. Der Besitz einer Bibliothek mit Büchern, die ich in naher Zukunft nicht lesen kann, war für mich eine Möglichkeit, in die Idee eines immateriellen „eines Tages“ zu investieren.Ich denke oft über dieses Gefühl nach. Meine Fähigkeit, an das Konzept meines zukünftigen Selbst zu glauben, hängt stark von der Stabilität meiner Gesundheit zu einem bestimmten Zeitpunkt ab. Manchmal, wenn ich über den Kauf eines neuen Möbelstücks oder eine andere erhebliche Investition nachdenke, fällt es mir schwer, den Schritt zu wagen, es sei denn, ich bin bei optimaler Gesundheit. Selbst dann bin ich mir da nicht immer sicher. Es ist leicht zu glauben, dass es mir in einer Woche gut gehen wird, aber wie sieht es in einem Monat oder einem Jahr aus? Wenn es für mich bald bergab geht, welchen Sinn hat es dann?


 Lösungen können gefunden werdenDieses Dilemma dringt in die seltsamsten Bereiche meines Lebens vor. Ich habe vor kurzem wieder angefangen zu stricken, was in meiner Kindheit ein kleines  Hobby  von mir war. Doch als ich über die Anschaffung eines teuren Stricknadelsets nachdachte, zögerte ich. Ich hatte ein paar Termine vor mir und hatte das Gefühl, dass ich nicht auf die Kasse gehen sollte, bis ich sicher war, dass alles in Ordnung sei. Diese Denkweise ist natürlich irrational. Aber ich möchte meine zukünftige Gesundheit nicht gefährden, indem ich etwas kaufe, an dem ich jahrelang Freude habe. Ich mache mir Sorgen, dass das Universum sagen wird: „Ha! Dachten Sie, Sie hätten Zeit, diese zu genießen? Denk nochmal!"Diese Anspannung war vorhanden, als ich fast zwei Jahrzehnte lang  mit pulmonaler Hypertonie lebte  , bevor ich 2018 eine  Herz-Lungen-Transplantation  erhielt. In diesen früheren Jahren waren Entscheidungen über die Zukunft immer mit meiner Gesundheit verknüpft und wurden oft in letzter Minute getroffen . Die Entscheidung, ob ich aufs College gehen sollte, wurde stark vom Verlauf meiner Krankheit beeinflusst. Sogar Entscheidungen wie Wochenendpläne hingen davon ab, wie ich mich fühlte. Ich habe nie wirklich geglaubt, dass etwas passieren würde, bis es tatsächlich passierte.Das Leben mit einer schweren Krankheit erschwert zukunftsorientiertes Denken. Es kann sich so anfühlen, als seien nur wenige Aspekte meines Lebens und meines Körpers verlässlich, was die Planung erschwert. Aber abgesehen davon, dass ich Pläne mit Freunden pausiere oder nicht weiß, wie ich mich in ein paar Monaten fühlen werde, ist der Teil, der mir am meisten Kummer bereitet, die Tatsache, dass ich mir meine zukünftigen Lebensabschnitte nicht vorstellen kann. Ich gebe mein Bestes, mit diesen Zweifeln und Ängsten umzugehen. Eine meiner größten Ängste ist es, die Nachricht zu erhalten, dass ich an einer tödlichen Krankheit leide, die nicht behandelt oder rückgängig gemacht werden kann. Als Reaktion darauf meditiere ich über den Gedanken, dass selbst bei gesundheitlichen Veränderungen oft Lösungen und Möglichkeiten zur Genesung gefunden werden können. Selbst wenn ich Rückschläge erlebe, heißt das nicht, dass ich nicht wieder funktionsfähig und gesund sein werde. Das ist für mich ein wichtiges Mantra, wenn ich versuche, mir vorzustellen, wie ich Monate oder Jahre später unterwegs bin.Ich versuche auch, jeden Tag so zu leben, wie er ist. Wenn ich Stricknadeln oder Bücher kaufen möchte, warum nicht? Auch wenn es sich manchmal anfühlt, weiß ich, dass diese Entscheidungen keinen Einfluss darauf haben, was morgen bringt. Wenn sich morgen nichts ändert, habe ich Zeit, diese Dinge zu genießen. Wenn ich mir meine Bücher oder meine Sammlung an Malutensilien  ansehe , kann ich die Anhäufung der fast sechs Jahre spüren, die seit meiner Transplantation vergangen sind. Der August wird ein Meilenstein sein, der für mich unvorstellbar gewesen wäre. Es erinnert mich daran, dass alles möglich ist. Ich arbeite hart daran, dieser Wahrheit Glauben zu schenken. Falls Sie sich fragen: Letztendlich habe ich diese Stricknadeln gekauft. Während ich mich jetzt auf eine Nachuntersuchung nach der Transplantation im nächsten Monat vorbereite, werde ich hart daran arbeiten, mir vorzustellen, wie ich lese, stricke und mein Leben noch viele Jahre lang lebe.