Wie ein medizinisches Trauma zu einer irrationalen Angst vor Entführung führte

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Wie ein medizinisches Trauma zu einer irrationalen Angst vor Entführung führte
Brittany Foster

Ich erinnere mich, dass ich jedes Mal schweißgebadet aufwachte, wenn ich als Kind einen Albtraum hatte. Der Albtraum war immer derselbe und handelte von meinen beiden Schwestern, einem Entführer und mir.

Im Traum sprintete ich schreiend und schluchzend dem Auto des Entführers hinterher, in dem meine Schwestern gefangen gehalten wurden. Ich schaffte es nie, das Auto einzuholen und wachte immer kurz vor dem Auto auf.

Diese Träume waren der Beginn meiner ständigen Angst, dass meine Schwestern entführt werden könnten. Später im Leben erfuhr ich, dass ich die Angst vor Entführungen entwickelt hatte, weil ich meiner Umgebung nicht traute. Da ich mit einer angeborenen Herzerkrankung und pulmonaler Hypertonie aufgewachsen bin, habe ich jeden, dem ich begegnet bin, in Frage gestellt. Ich war der Meinung, dass ich, wenn ich mich schon nicht vor Verletzungen schützen konnte, wenigstens die Menschen, die ich liebte, schützen könnte.

Diese Angst verursachte bei mir als Kind extreme Ängste. Sobald ich meine Schwestern in einer öffentlichen Einrichtung aus den Augen verlor, nahm ich das Schlimmste an. "Sie sind weg. Sie werden nie mehr zurückkommen, ich kann nichts tun, um sie zu retten", dachte ich in Panik.

Diese beängstigenden Gedanken würden sich in meinem Kopf ständig wiederholen. Zu diesem Zeitpunkt gab es für mich kein Rationalisieren mehr. Niemand konnte mich davon überzeugen, dass meine Schwestern irgendwo anders waren als weg.

Obwohl diese Albträume in meinen Teenagerjahren schließlich aufhörten, blieb das Gefühl, meine Schwestern und andere geliebte Menschen beschützen zu müssen, bestehen. In der Mittel- und Oberstufe verpasste ich viele Übernachtungen, weil ich nicht wollte, dass meiner Familie nachts etwas zustößt, wenn ich nicht da war, um zu helfen. Während der High School schlief ich mit einem Hockeyschläger unter meinem Bett, für den Fall, dass ein Eindringling mitten in der Nacht versuchte, durch meine Tür zu kommen. Ich plante in meinem Kopf Fluchtwege für den Notfall und bereitete mich ständig auf das Schlimmste vor.

Meine Angst vor einer Entführung verwandelte sich in die Besessenheit, meine Lieben in Sicherheit zu bringen. Glücklicherweise konnte ich diese Ängste in der Therapie besprechen, um ihnen einen Sinn zu geben. Eine der ersten Fragen, die mir mein Therapeut stellte, lautete: "Wurden Sie als Kind jemals entführt?" Mein Therapeut wollte den Grund für meine irrationale Angst herausfinden. Die tief verwurzelte Angst, meine Schwestern zu verlieren, rührte von einem echten Misstrauen gegenüber meinen Mitmenschen her, das schon im Krankenhaus und bei Ärzten begann.

Als Kind konnte ich mir keinen Reim auf meine Welt machen. Ich konnte mir nicht sagen: "Sie machen diesen Eingriff, um mir zu helfen. Diese Operation ist etwas, das ich brauche. Vielleicht habe ich jetzt Schmerzen, aber es wird besser werden, dank der Chirurgen und Ärzte."

Als Kind kannte ich nur Schmerzen, Leiden, Genesung, Blutuntersuchungen, Nadeln und Operationen, die ich nie wollte. Ich konnte nicht begreifen, dass ein Arzt, der mich zum Lachen brachte und mich mit meinen Lieblingsfilmen ablenkte, meinem Körper auch körperliche Schmerzen zufügen konnte. Ich fühlte mich nicht beschützt, also entschied ich mich, in anderen Bereichen meines Lebens der Beschützer zu sein.

Die Aufarbeitung dieser Ängste in der Therapie war ein wichtiger Teil der Heilung meines Geistes und der Befreiung von erdrückendem Stress. So viele Ängste gingen mit dem Bedürfnis einher, für alle der Held zu sein. Ich lebe immer noch mit diesem Wunsch, andere zu beschützen. Das ist ein Teil der Heilung von dem posttraumatischen Stress, den ich ständig verarbeiten muss.

Der Unterschied ist, dass ich jetzt Dinge rationalisieren kann. Ich kann mir einen Reim auf meine Welt mit der seltenen Krankheit machen, auch an den Tagen, an denen es mir schwer fällt. Ich habe jetzt Vertrauen in die Sicherheit derer, die ich liebe, auch wenn ich nicht der Held bin.

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